Nublada
Added 2021-06-08 18:00:05 +0000 UTCTengo la cabeza nublada, siempre la he sentido así y nunca me ha dejado ver con claridad. Hace un par de semanas fui a una terapeuta nueva, otro tipo de terapia más para la colección. Es especializada en PAS que significa Persona altamente sensible, básicamente es una característica genética de un pequeño porcentaje de la población que percibe y siente mucho más las cosas. Es un concepto que no sé si me termina de convencer, aunque me sienta totalmente identificada con cada parte. Me estuvo explicando durante una hora y cuarto (que alargó malamente para cobrarme más) lo qué significa ser PAS, las bases y demás. Cada cosa que decía me retumbaba, me sentía aliviada y reconfortada de poder ponerle nombre a lo que me lleva pasando toda la vida... pero al mismo tiempo sentía que era una excusa. Siempre he tenido sentimientos encontrados conmigo o mis condiciones, como cuando me pegué meses sin salir de la cama al principio de mi depresión: sentía que no podía hacer nada, no tenía fuerzas ni energía, sólo conseguía llorar y dormir y aunque fuera un diagnóstico real, sentía que era una excusa, que sólo me pongo excusas para no admitir que simplemente soy una inútil incapaz de nada. De nuevo, no es diferente, además PAS me suena ridículo y aunque yo sea todo lo que conlleva ese rasgo, lo siento demasiado abstracto y no consigo tener una idea clara de lo que pienso de ello. Siempre es todo demasiado confuso. Se supone que es porque mi cerebro capta demasiadas cosas, que escucha demasiado, que ve demasiado, que interioriza todo demasiado, que procesa todo demasiado y eso hace que colapse y me estrese y me bloquee y es cierto, porque lo vivo cada día y cuadra perfectamente que pueda ser por eso, pero hasta teniendo la certeza, dudo. A lo mejor es que me gusta demasiado sabotearme. Hace rato que no sé lo que estoy escribiendo, me cuesta tanto pensar con claridad, siempre he sentido mi cabeza repleta, tan llena que al final es como que no hay nada. No sé si soy PAS, no sé si hay otro nombre para mí, no sé si sólo son excusas. Al final, no cambia nada.
