一度だけ
Added 2021-06-15 05:44:15 +0000 UTC20220929
本当に俺の良くない部分ね
わざわざ過去の投稿に
ここまで予防線はるのダサいし恥ずかしいけど
見ない方がいい
だけど一度だけ全部ぶちまけさせてくれ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
卑しい部分を自覚しても
そこ出さなければわかんない
でも実際問題どうなんだ
わからなければいいものなのか？
嫌いなものリストとかあるとして
それを発表するのは間違いなく卑しいだろ？
なんか陰湿感あるよな
それを少しぼかした感じで表すのはさらに卑しいよな？
先生とワンピースの人とか
ｗ
ここ俺の卑しいポイントね
それを抱えたまんま生きるのはストレスだよな
しかも他人がそれを発してたら
同調しちゃうだろ
難しいな
やっぱ培ったものってなかなか変えられなくてさ
外人って言葉あんま好きくなくて
外国人って言うようにしてるんだけど
海外の人にヘイト溜まったときは
普通に外人がっって思うんだよね
俺はそういう自分を卑しいと思ってるんだけど
そういうときって付属してゴミとかカスとかつくんだ
ゴミとかカスっていう方が卑しいよな？
ただここで問題になってくるのが
外人って言葉なんだ
ゴミとかカスは間違いなく人に使えばだめだろって
全人類共通してると思うんだよ
だけど外人に関しては
人によって違うじゃん？
俺は差別用語だってなぜか聞いててそれ鵜呑みにしてたから
あんま好きくないけど
そう思わない人めっちゃ多いんだよ
だからゴミとかいうほうがむしろ共通悪
パブリックエネミーですっきりしてて
外人っていうのが少しモヤるんだよ
あんま言い方よくないけど
外人という言葉を擁護する人がいるから
やっぱ自分が嫌と思うものをかばう人間がいるという事象に嫌悪感を感じちゃうんだよな
例えば二次創作の落書きとかもそうだけど
この言葉を使ってプラスになる面なんてないじゃん？
外人だってそう
外人って使うやつが好きってやつはいないけど
外人って使うやつが嫌いってやつはいるじゃん
んで外人って差別用語なんだよなとか言い出すやつが嫌いってやつもいるじゃん
全員わかるよいちいち指摘うっとおしいし
だからそこで効率厨じゃないけど
性善説ってわけじゃないけど
マイナスの可能性があるなら
プラスの面しかないなら
外国人って言うべきじゃね？っていう俺が見え隠れするんだ
ヘイトためにいくの正しくなくね？っていう俺が存在するんだよ
それが無理なことはわかる
人類犯罪しなければ全員平和じゃね？って言ってるようなもんだから
それが最高なのはそうでもそれが達成できないのは分かるだろ？
お前が外人っていう言葉を周りに普通の言葉だよって布教して何がしたいんだ？
自分貫いてる自分かっこいいって酔ってんのか？
他人に忖度しねえ俺かっけえって思ってんのか？
それお前が外国人って言い換えることに負けを感じて意固地になってんじゃねえのか？
それとも外人という言葉を嫌だと思う人間が存在しないと思ってんのか？
それともなんだただの愉快犯か？
俺は無駄に善寄りの発想が多いんだ
だからあんま発言しないんだけど
悪人が善語ることほど滑稽なことってないよな
間違ったことは善人悪人関係なく正すべきだけどな
今の俺二次創作で暴力を使って金稼ぐってとこ意外
ほんと善人なんだよ
なんで俺悪に属してないんだ？
むかつくんだけどまじで
悪になりたいんだけど
なんでいちいち二次創作で稼ぐたび罪悪感感じなきゃいけねえんだ
なんでいちいち最善を尽くしてない善みて心痛めなきゃいけねえんだ
人間と関わりたくない
社会が本当に嫌いだ
めんどくさい
だるい
やりたいことだけができない
だから俺は生きるのに向いてないから死にてえ
だけど可愛そうなんだ
叔父
親父の弟自殺したからさ
ヤク中で
だから俺まで自殺すんのおじいちゃんにもお父さんにも申し訳ねえんだよ
だけど人間と関わりたくねえ
というより関われない
鬱になったし
俺は感情のコントロールができないものがある
怒りも悲しみも抑えられる
ただめんどくさいって思いだけどうしてもコントロールできない
めんどくさいだけはどうしようもない
めんどくさいって思った瞬間もう全て放り投げてしまう
この思いを持った瞬間にすべての論理感が壊れる俺を自覚する
いやそのときは自覚しない
放り投げてすべて終わった後に自覚する
俺は飲食店で働いてた
忙しすぎて
地面に落とした餃子を
ちょっと洗って火にかけて出した
捨てるべきなのに
新しいの使うべきなのに
めんどくさいって思ったから
そうした
すべて後悔だ
無理だ
何度も頭の中ぐるぐるしてる
もう取り戻せない
そうなった時すべての論理感が壊れる
俺は死ぬべきだ
それほどめんどくさいって思いが俺に影響することがやばい
どうしてもどうしようもない
直せない
何度も似たようなことした
変えたいのに
変わらない
一人がいい
でも人間と関わらずに暮らすことなんか出来ねえ
山で自給自足するくらいなら死ぬ
でも死ぬのは申し訳ねぇ
俺はどうしたらいいんだ
苦しい
苦しいよ
やべえ涙出てきた
お母さん助けてー
離婚なんかせず俺に愛を教えて～
う～
苦しいけど死意外の逃げるすべも見つけられそうだ
俺は大丈夫だ
大丈夫だ
もう俺の嫌を出すのはこれで最後
さよならｂｙｅｂｙｅ…元気でいてね
