わむっとブログ

うむむ・・・

いつも悩む。

悩んでいる。

ただの長文の愚痴です。

家族にも周りにも言えない内容なのでこっそり書いて脳を整理します。

すいませんこんなことにファンボックス使ってしまって

ちょっとしたことですぐに立ち止まってしまう癖があるのが

どうにもこうにも。

出版社からの執筆依頼に断りの返答を入れる内容を考えて一週間もかかった。

なんか猛烈な不安感と罪悪感と自己嫌悪。

相手に嫌な印象をもたれずに、自分のWEB作品が全く人気もなくなった際に

頭を下げやすいような、そんな感じにもしたいけど、

しかし悩んだ分数時間分今の原稿が遅れたことで

自暴自棄になってしまった。え、こんなに自分って弱かったのか？

強烈なストレス感と不安感。朝から二時間ほど散歩したり運動して

少し減った気がしたけど、返信をなんとか送った後にどっとまた今不安感が出てる。

断れる実力も身分もないんだけど、

将来病気になった時、年金もらえる年齢になった時にも何かしらの収入が

入るようにしたいので、権利買取型の執筆は全部拒否しております。

個人で作家が生きていける時代なので、それを目指してます。

達成できるかわからないですが・・・

この選択が正しいのか間違っているのか、それは人生が終わった時にわかるといえ

僕は弱いので考えてしまう。全部どりできるほど器用でもない。

合わせて支援サイトとかも充実させようとしてるけど。全然上手くいかない。

現状原稿作業で精いっぱいでその報告程度。

も少し原稿の息抜き日を作って模写や塗り練習、一枚絵とか気軽にやる予定が

そこは全然できてなくて申し訳ないし、自分がだらしない。

熱意のある内容での依頼が色んな人から送られてきて、

20代だったらタッグを組んでプロで挑戦！とかもできたのかもしれないですが

罪悪感もあり、俺程度が作家ぶってんのか？っていう自分で自分を責めてしまう。

ぐるぐる。

って、うだうだしてたら一日1ページ計画が今日は破綻。

全部自分のせいだ。上手くできない。

人との交流も。SNSももうつらいんだ。つらい。（ついに言ったね＿「筋肉少女帯：ハッピーアイスクリーム」）

自分が興味ある人にも興味もたれないし。

いや、そんな小さな自分が嫌だ

好きなことで飯を食えたらそれで最高に幸せじゃないか

欲望だらけだから満たされないで不満ってだけで。

金や自分が気に入る仲間や彼女欲しいとか、やりたい作品がいっぱいとか

高望みがいっぱい！

僕は幸せな位置に来たんだから、後は食えるようにひたすら今、原稿、描く、出す、

そこに集中すりゃあいいのに。まだマイナス300万円以上なんだしさ

あっちへチラチラ、こっちへチラチラ。

こう、弱いから、だからこその足掻くことに意義があるんだけど。

誰にも相談できない愚痴を少し吐露しました。すいません。

ツイッターもそんな感じで少し離れるのを意識してます。作品宣伝メインと、

気軽なつぶやきとかで。

プロになったところで食えなかった、生き残れなかった周りの上手い人たちが40人以上、9割だ。厳しい世界だ…その後個人でもみんな出さないし。

そこで生き残る強い覚悟は僕にはない。

でもWEB作品で生き残れる方が楽かと言えば、そうじゃないと思う。

どっちが逃げで攻めじゃなくて、足掻ける方で足掻くだけっていうか。。。

実家や兄貴の仕事の手伝いとかにいつでも赴けるという状態も大事というか・・・

原稿製作能力があがってコンスタントに出せるようになっていったら、

自信もついて余裕もできてプロ挑戦てのもあるかもしれない。

今神経質に考えても仕方ない。未来はまだ存在しない。

どんどん自信がつくかもしれないし。

今だ。今の原稿にまず集中しろ。ほら、2時間さぼってしまったって結果になっちまってるぞ。

つらいのはみんなそう。

不安なのはみんなそう。

ストレスフルなのはみんなそう。

俺よりつらいひとだらけなんだから…

他人と比べてもいけんのだけど、

今　ここ　で　何が見えるかが大事なんだ。

僕は好きなことをやってる。　この作品が売れるかわからないが

着実に実力は上がってきてる。漫画の技術も。色んな試行錯誤と挑戦をしてる。

事実は事実。希望は希望。

そして出版社に声をかけられるレベルにまで20年かかってようやく来たのも事実

才能ないと諦めろと周りの神絵師に言われ続け歪んだ卑屈な心の20年が

確かに評価がちょっとずつ変わってきてる。

そこは嬉しいことじゃないか。

今日完成できなかったページ。この右のコマなんて素じゃ描けない。

３D素体を合わせて、さらに良く見えるようにディフォルメしてとか

一度ペン入れした後に顔のバランス調整して清書。

画力がないけれど、完成度を高めたいから身に着けた「工夫」。

でもそれでもどこかしら大味で雑なんですが・・・( ﾟДﾟ)

でも褒める。去年まで描けなかったよこんなの！成長してるよ過程はどうであれ。

でもスケベかというと、難しい。抜けなければ意味がないのがエロ漫画だ。

悩ましい。悩ましいことだらけじゃ。

でもきっと状況は良くなり続けてるんだ。

そうだ。誰に何を言われたか

世界がどうだ　時代がどうだ　社会問題がどうだ云々

他人がどうだで自分の人生に悩み止まるのは無駄なんだ。

今、ここ、この時点の自分にだけ見る。

ちょうどYouTubeでオススメに出たショーペンハウアーの幸福論でも

秋田に帰った時にみた断捨離の先生やましたひでこ先生の心の断捨離でも

オーケンの言葉でも（パティーサワディーの歌詞にも）

ちょうど読んだ中華一番極？でのマオ覚醒の時でも

色んな達人が言う。達人が描かれる、語り継がれる境地

「今　ここにだけ意識を置く」

でも、、、、達人だからこそなんじゃねえかなて情報化社会ではなおさら思うが

選ばれた人間だけがたどり着けるのかもしれないし、

自分勝手な奴は自然とやってるけど、そうじゃなくて

カイジの佐原じゃなくて、カイジみたいに、現実に情報に打ち砕かれて

打ちひしがれて立ち止まった人間にしか見えない「先」にそこへ行くことでの

化学変化が・・・・

勿論それが最初からできてれば僕はとっくにプロで活動してるんだろうけど。。

よわっちぃ人間の足掻きをここに記しておきたいす。。

後で見た時に顔面真っ赤で恥ずかしがる未熟さを置いておきたい。

でも10年後もこのままは絶対やだ。

心だけはもっと穏やかに、自分の成長を信じて

今日を一歩だけでも効率を上げたり　勉強の時間を「作って」いこういこう。

楽しいことが先にきっと待っているよ。