猫ろぶねこ

　ねこ。 　多分今年最後の１枚かな。 　（後日おとなプラン以降向けに年内にPSDをUPします） 　今年は色々あった。 　そして色々何も無かった。 　おつかれさまでした。 　PixivがFANBOXを立ち上げた頃から自分は不調になりつつあり、いつか回復するから待っててね！って言いながら年々悪くなる一方で、体調不良から鬱から精神不良から家庭的な問題から仕事面での問題まで、あらゆるトラブルがこの期間続き、ここ１年はやっと体調面では回復してるのだけど、すでに遅しでイラストレーターとしてやっていける地盤は崩れてしまってて復帰は難しくなりました。 　１２月半ばに「もう諦める」宣言しましたが、覚えてる人はいると思うけど今年の初めにも「もう諦める」宣言してる。 　でも、なぜかそれがバズってしまったのか、数日で3000人ものフォロワーが増え、それに後押しされる形で「もう少し頑張ろう」と続けたものの、１年間でその時に増えたフォロワーは姿を消して、１年間ずっと減り続け結局継続は難しい……という事で「もう諦める」に至りました。 ※「フォロワーを数字で見てる」とか思われるけど、問題は数字そのものではなく、プロの絵描きとして活動をするには一定以上の数字を出し続け、拡散され、クライアントに届かないと継続できないため、その目安として「数字」を見るしかないのです。誤解しないでほしい。 　「諦める」というのも、いくつかの段階があります。 　「もう一切絵を描かなくなります」というのが究極の最終段階ですが、それよりはなんぼも前段階です。今は、「かぷりちおはプロとしての活動に固執する事」を諦めるという事です。 　上記に書いた通り、「プロ」であるためには数字を出さないといけない。数字を出すにはムリして描かなければいけない。特に低迷している状態では毎日のように描いて数字を伸ばさなければいけない……という事を、辞めるという事です。 　だから、今はまだ「絵そのものを辞める」わけじゃないです。 　では今年「そんなにいっぱい描いてた？」と言われると、多分描いてないです。正確には「描けてない」です。体調面では回復したものの、精神的には今もどん底にありますし、何より「描かねば」という焦りもあり、また、描いても絵そのものが低レベルでそれも精神的に苦しく、数字も出ないのでまた苦しい。 　なので、傍目から見たら絵を出す頻度は「変わって無くない？」と見えるかもしれません。 　まぁ、やってみないとわかりません。 　ただ、はっきり違うのは、今後はムリしてまで描く事はしないし、また数字も取る必要もないので、本当に応援してくれてる人、FANBOXで支援してくれてる人に向けて描く。そして、単純に自分が描きたい物を描くことになると思います。 　幸運に見舞われたらまた絵の仕事もするとは思いますが、積極的に仕事を取りにはいかないので、もう仕事は無いかもしれません。 　で、本当はやりたくないけど、生きていくための活動、生きていくためには生活費、つまりはお金を生むための活動を主軸にやっていく事になると思います。 　こちらの活動もそんな上手くいってないので、正直厳しいし、死にものぐるいでやって、やっと生活出来るかなって感じになるのかな。その合間に、かぷりちおの絵を描く感じになると思います。 　普通に考えたら、かぷりちおの絵は減ると思う。 　一応「毎日何か描くクセをつける」ために最近は毎日絵日記を描いてますが、それはネタが続く限り描く予定です。まあ、毎日毎日何も変化の無い日々を送ってるため、何もネタは増えない生活だからそんなに長くは続かないかもだけど、気楽に「(*'ヮ')あ！」とか描くだけでも続けていければなぁと思ってます。 　これからも応援してくれたら幸いです。 　来年もよろしくです！ 　 　ここからはどうでもいい回顧録。 　思えば随分長く絵を描き続けたものだ。 　結局何者にもなれなかったけど。 　2015年かぷりちお生誕からもう少しで１０年だね。 　でもかぷりちおは２度目の人生。 　前世の頃からずっと応援してくれてる人は知ってると思うけど、それよりもずっと前から絵描き活動を続けてきてる。長い長い道のりで、このまま人生の最後まで絵描きでありつづけると思ってたけど、急速に終わりはやってくるのだね、中途半端な頃合いで。 　前世については終わった事なのでほとんど語りませんが、色々と業界のために、絵描きのために頑張った。でも頑張ることに疲れてしまって、何もかもやめてまっさらな気持ちで自由気ままに絵を描くことを楽しむようにしよう……と、イタリア語Capriccioは「気まぐれ」みたいな意味があり「気まま」とは正確には違うのだけれど、自由気ままにしがらみも捨ててやっていこうと「かぷりちお」が生まれた。 　だから、前世からの引き継ぎはしていない。 　仕事も知人もファンも、何もかも引き継がずにただの新人として絵を始めた。気付いた人だけ付いてきてくれた。 　最初はフォロワ数十人。 　自由に好きな絵を描こうと、艦これとか描いてたら、そこから少しずつ人が増えていき、半年経った頃に仕事も貰えた。 　かぷりちおとしては別にプロ活動するつもりもなかった。ただ前世のしがらみに雁字搦めで好きに自由に描けない環境が嫌になったので、もう絵で食べていけなくてもいいやってつもりで落書きしてた。でも、仕事を頂けるなら勿論請けるし、気がついたらプロとして活動できるようになってた。それが良かったのか悪かったのかはわからないけど、前世とは違う可愛い女の子を描くプロとして活動できるようになった。勿論やっていけるなら絵でやっていきたかったのでありがたい事だけど、５～６年前から上で書いてた通り、体調不良や精神不良で思うように描けなくなっていった。 　自分はそれほど絵は上手くない。 　だから、好きな絵だけで食べていこうなんておこがましいのかもしれない。でも、商業におけるイラストとは絵の上手さは必ずしも重要ではないので、好きな絵で食べていけるようになりたかった。 　好きな絵だけで食べていくのは困難。 　という事は、前世でも思い知っている。並行してお金を生むための活動もしないといけない。でも、自分にとってそれは苦しい行為だ。だから、いつか好きな絵だけをメインに、細々でもそれだけで食べていける環境を作りたくて躍起にはなっていた。 　それがもう少しで届くかなぁって所まできてた。 　でも、コロナで全部ダメになった。 　正確にはコロナのせいではなくて自分のせいだけど、コロナが来た頃から精神的にもおかしくなり、気力もなくなり、これまでの人生ずっと戦い走り続けてたので疲れてしまった。コロナの時期くらい休んでもいいよね……と思ったけど、一度休むともうダメだね。エンジンはかからなくなり、そこから顕著に低迷していく。 　コロナが仮にあと５年遅かったら、自分の目標を達成し、その後はほそぼそ自分の好きな絵を描いていくだけの人生になれたかもしれない。でもその５年の差が大きすぎたね。 　いろんなことに頭打ちを感じて、色々とトライしたけどそのどれもが失敗。失敗だけならいいけど負の遺産になり逆に低迷を加速させた。やることなすこと、なぜここまで掌返しされるのだろう？というくらい酷い結果になっていった。 　「何もしないより、やった後悔」 　という言葉……正しいとは思う。でも、自分の場合は何もしないで今まで通りやってる方が何倍も良かった。改善しようと色々鞭打って挑戦した結果が、最悪な今となっている。 　うん。 　そう。 　結局本来の「かぷりちお」の意味として、自由気ままに描くだけという姿に戻っただけなのだね。 　１０年前も同じことを思った。お金を作る活動をメインに、合間に好きな絵を描くだけのアカウントを作ろう、と。もしその通りに「かぷりちお」がプロにならず、ただのインターネットお絵描きさんで細々続け、お金作る活動に精を出したら今頃少なくともお金は潤ってただろうね。今はそっちの活動も下火だから、今更そっちをメインに頑張ったってバイトするよりはマシって程度だろう。 　１０年間、夢を見てたんだなぁって思う。 　逆に１０年間も夢を見させてもらってたって事かもね。 　いや、幼い頃から夢見てた事は、５年前に夢から醒めてもうムリだと悟って絶望になってしまったけどね。それが精神を病む原因の１つにもなっている。同時に目標も失った。 　人はね、夢や目標無しには生きられない。 　実際自分がそうなるとは思ってもいなかったけど、儚くてもほぼほぼ達成はムリだと感じていても、例え１％に満たない確率であっても、それに向かって頑張る活力にはなっていたのだけれど、０％だと悟った瞬間に心身ともに一気に老いた。そういえば、免許の更新が自分はゴールドなので５年置きなんだけど、５年前の免許の写真と新しい免許の写真を比べると、２０～３０歳くらい老け込んでてわらた。もしかしたら内面だけじゃなく表面も一気にガタ落ちしたのかもしれないね。 　フォロワー数やいいね数は、それもまた夢や希望に繋がるんだよね。少しでもプラスになっていくなら希望はあるし、目標も作れる。でも絵をUPしてもマイナスになっていくと希望は無いし目標も作れない。だから今月半ばに絶望した。 　でも、本来なら１年前に……本来なら１０年前に諦めるべきだったのかもしれない。 　今更なぁ……とは思うけどね。 　逆に言えば今まで生き延びさせてもらってきた。 　もうね、本当に夢も希望も目標もない。 　でも同じ様な人って居ると思う……いっぱい。そういう人達はどうやって生きてるのか知りたい。どうやって精神を保ってるのかと。いや、多分みんな同じく仕方なく生きてるんだろうし、精神も保ててないんだろうな。だから自暴自棄になった事件は後を絶たない。いわゆる無敵の人か。自分にはまだ応援してくれてる人たちが少なからず居るのが救い。それも、プロ活動しなくなればどんどん減ってしまうのだろうとは思うけど、現時点ではそれが救いではある。 　でもほんと、なんも生きてる意味を感じないとね、早く死にたいって思う。前向きに死にたい。ポジティブにね。生きてても迷惑をかけるだけだしね。今はまだいいけど、１０年後２０年後なんて最悪よ。良い未来が、目標も希望も無いのだから、緩やかに落ちていくだけだもの。 　イラストレーターなんて報われない職業を選んでしまい、また色んなトラブルで未来が見えなくなった自分は遅かれ早かれ今のような状況になっていくのはわかってはいたのだけれど、想像してたより随分早すぎて困惑してる。 　今から何かを成すには時間が足りなすぎ、何もしないで死を待つには時間がありすぎる。 　凄い半端な位置にきたときに梯子を外されてしまった感。 　それでも、安楽死できないなら、生きるしか無いし、 　その内なにか目標が作れるかもしれないので、それを模索しながら生き続けてる。 　鬱病になって半年寝込んでる間、いっぱい本を読んだ。 　それまでもいっぱい本を読んではいたけど、結局何も身につかなかった。でも、近年やっとわかった。自分はろくな人間ではないのだなぁって。ずっと信じて生きてきた人生観も、何もかも間違えてたんだなって。そんな事は認めたくないけれど、認めざるを得ないのが今の現実だ。 　だから、日々、少しでもマシな人間になろうって思ってる。 　全然なれないけど。 　頭おかしくなったと思われるかもしれないが、世界の真理みたいのもわかった。それだけに自分が間違いだらけだった事もわかった。でも、人って簡単には変わらない。間違いだとわかっていても変えられない。特に瞬間的な反射は骨身に染みた過去の間違った人生観の反応が瞬時に出てしまう。時間をかければ「それは間違いだ」とはわかるけど、リアルタイムでは刷り込まれた「間違い」が瞬時に出てしまうのだ。 　今は「少しでもマシな人間になる」がこの人生の終端までの目標かなぁとは思ってる。でも程遠い。 　地球な罪人の牢獄だ、なんて説もある。 　罪人が償うために送り込まれる場所なんだって。もしそうなら自分は相当悪い事をしでかしたのだろう。そして、この世で改善しなければきっと更に酷いところに送り込まれるに違いない。 　オカルト的な話だけど、まあそうであっても不思議ではない。 　結局、作家として、絵の目標がもう持てないなら、そういう事を目標にするしかないんだろうね。楽しくないけど。でも、自分という人間が、どうしょもない人間である事は事実なようだから、できれば人に迷惑をかけないためにも良くなりたいものだね。 　自分の罪は、きっと言葉。 　良く言われるよ。黙ってればいいのにって。 　黙って絵を上げてるだけでいいのにってね。 　人を人として見てない言葉だと思うけどね。でも、それは真実なのかもしれない。ここに書いている長文も、多分無い方がいい。この文章を見て「ファンやめます」って人は居ると思うが「ファンになりました」って人は多分いない。 　でも、感情があり、思想があり、言葉を知ってる。 　言葉は上手く使えば良いことにもなる。 　下手でも、使わないと上手くはならない。 　上手くなりたいよね。 　でもさ、黙ってる方がいいんだろうね。 　寡黙な方がかっこいいよ。 　多分、自分は多くの事を言葉で失ってきてる。前世の活動もさ、自分が行ったことでイラストレーターの待遇はかなり改善されたと思うけど、それを行った自分の言葉で自分は良く思われなかったからね。他にも色々失敗してるし、そもそも人として良くないんだろう自分が良い言葉を発せれてない事は当然だろう。 　でも、このFANBOXにしても、TwitterなどSNSにしても、Youtubeの配信にしても、今は「言葉」を発する場所が多く、言葉を上手に発しないと消えちゃう時代でもある。それでも下手でマイナスにある言葉を発するくらいなら黙ってた方がいいんだろうけどね。少しでも良くなりたくて日々悩みながら書いてるよ。 　ふぅ。 　なんか、話が違う方に変わっていってしまったな。 　変わったついでに……自分がいっぱい読んできた本の中で、どれもこれもだいたい似たようなことを言ってたり、クソみたな本も多かったりした中で、今はこの３つがバイブル的に残ってる。正直、今の自分にはもうこの３冊の内容は手遅れなので意味がない気がするが、まだ手遅れじゃない人にはお勧めです。 　「怒らないこと」 　「人を動かす」 　「アドラー心理学」※これはタイトルではない 　「怒らないこと」はそのまま怒らないこと。仏教思想……と言っても日本の大乗仏教ではなく、もっと原始仏教、上座部仏教、本来の仏陀の教え……宗教というより「哲学」って感じ。まあ自分は怒らないよって人には必要ないが、どうしても怒ってしまう人にはお勧め。でも、内容の真理を理解するにはちょっと時間かかる。究極的な話で「落ち込んでる」って状態すら「怒り」と捉えてる。ネガティブな感情全てが「怒り」だと。理解するの難しいよ。 　「人を動かす」Dカーネギーの有名な著書。これが一般的に一番お勧めかな。わかりやすいしね。世の中の自己啓発本は山程あるけど、この１冊に集約される。他は類似のゴミと言ってもいい。 　ちなみにこの中にも「怒らないこと」とは記載ある。 　「アドラー心理学」は良い著書がわからない。日本では「嫌われる勇気」って本が有名になったけど、自分も読んだけど本当にわかりづらい。でもアドラーの心理学自体は良いと思える。ただこれも理解するのが死ぬほど難しい。理解しやすい本があればいいのにね。 　ちなみにこの中にも「怒らないこと」とは記載ある。 　あと、本ではないけど究極的な言葉で 　「笑ってればだいたいのことはなんとかなる」 　ってのがある。 　事実だけど、これが出来るなら人生勝ち組だね。 　何があっても心から笑っていられる精神持てたら最強よ。 　笑える人になりたかったなぁ。 　最後よくわからない締めになったけど、終わろう。 　今後も応援してくれる人がいたら、来年もまたよろしくね！