更にフォロワ1000人減った(:3_ヽ)_

　ここ数ヶ月で増えるどころか3000人減った。

　満足に描けない時期もあったし凍結まつりもあったので仕方がないけれど、最近はちょこちょこでも描いてた中で、増えないまでも減ってるのは流石に凹む。

　当然ではあるけれど、FANBOXの支援者もだいぶ減ってる。

　仕事の方も正直ボロボロ。

　私生活ももう何年も家族も友人も交流はなく孤独。

　精神も悪くなるばかりだ。

　「このままではよろしくないな」と感じてから６年も経つ。

　何か新しい事をとはじめて４年。それがむしろ悪い引き金になる。

　コロナで外部との交流も途切れ、上の事も要因の一つで人との交流も切れる。

　父が他界し、想像以上に家族間がボロボロになる。

　身体的不調も多い中、色々な事から鬱病になりさらにボロボロになる。

　その中でも仕事だけでもと頑張ったものがことごとく裏切られる。

　メンタルはどんどん悪くなり、何もかも上手くいかずさらにメンタルは悪くなる。

　先日書いたけど、PC周りが半年ほど不調で満足に描けず困ってた問題がやっとクリアになり、最近少し絵に集中できる時間も出来てた。クオリティも集中度が上がったのである程度出せるように戻ってきた。

　なので、フォロワも少しは増えていくかなと淡い期待してたし、少なくとも現状維持くらいはできると思ってたけど、今朝起きたら1000減ってた。

　自業自得ではあるけど、ショックな事は否めない。

　鬱病になり寝込み、この数年は色々な本を読んだり勉強して、結局大事な事はメンタルなんだと行き着いた。精神。ポジティブシンキング。引き寄せの法則。

　少なくとも、こんな文章を書くようじゃダメだ。

　世間では「SOSを発するのも大事」とか、自殺者を見て「苦しいなら言ってほしかった」とか「本音が大事」とか「心を開けば相手も開いてくれる」とか綺麗事は言われているが、SOSを発しても、苦しいことを発しても、その人が実際に死ぬまでは「は？何言ってるの」にしかならない。結局それらはすべて「ネガティブな奴」にしかならない。勿論それまでの生き様は大いにに関係するだろう。困ったときに助けてもらえない人生を自分が歩んできたんだろう。何にしてもそんなものだ。

　なので、メンタルが健全でポジティブでないといけない。

　だから最近では自分を偽ってなるべくそう保ってきた。努力してきた。

　でも人って生まれながらの性質ってのは多分変えれるものじゃないんだろう。滲み出る何かは止めようがないのかもしれない。甘えかもしれないけれど。それはもう誰にも正解はわからない。誰にもわからないが自分はそう感じている。

　メンタルを健全に、プラス思考に保とうと思っても、次から次へと悪いニュースが飛び込んでくる。私生活、仕事、交友関係、その他、黙っていても現状維持どころかどんどんマイナスになっていく。それでも笑って、笑顔で、それでもどんどん追い打ちはかかってくる。

　もうダメだ。って感じる。

　「もうダメだ」という思考は良くないとわかってるけれど、次々「もうダメだ」と思わされる情報ばかりどんどん入ってくる。

　自分が持ってる情報を全部開示することなんてできない。

　何がどうなっているかは本人にしかわかりようもない。

　何年も前からずっと「八方塞がりだ」と感じている中、それでもどうにか打開したいと足掻いた結果、更に余計に八方塞がり感が強まるばかり。

　自分の行いが悪いらしい。

　自分という人間性が悪いらしい。

　自分の性格が悪いらしい。

　自分の思考が悪いらしい。

　自分の行動が悪いらしい。

　そうらしい。

　なるほど、それならば少しでも良くなるようにと考えたところで、「思考」が間違っているなら「良くなる」と「考えて」も何も良くならない。誰も自分の周りには人が居ないので誰かが教えてくれることもない。

　「悪いらしい」

　とわかっても、「じゃどうしたらいい」がもうわからない。

　大事なのはメンタルで、メンタルが悪いと思考も体も作品も交友も何もかもが悪くなる。逆に体も作品も交友も悪ければメンタルも悪くなる。負のスパイラルでしかない。

　去勢でも、メンタルだけでもと笑顔で「大丈夫」と偽り、偽りがいつか本物になるようにとここ数ヶ月は努めてたけれど、次々と負の報告ばかりやってきて、自分を騙し続けるのも限界に感じる。

　もうダメなんだろう。

　こんな文章を書いてしまう時点でもうダメなんだろう。

　もう

　むしろもう諦めた方がいいのかもしれない。

　何もかも諦めないとダメなのかもしれない。

　結局自分は「なんとかしよう」と頑張ることを諦められないでいる。多分「諦めた方がいい」と思っても、きっと今後も諦めきれず足掻くと思う。

　「諦めたらそこで試合終了」と言うが、諦めないで足掻く事で傷がどんどん深くなることは世の中いっぱいある。というか多分そっちの方が多い。試合は時間制限などの終わりがあるからいいけれど、人生は死ぬまで誰にも止められず制限がない。諦める事でしか負のスパイラルから抜け出せない事はきっと多い。

　自分は後悔だけはない生き方をしようって思ってた。

　上手く行かない事も多かったけど、後悔はなかった。

　でも、この数年は後悔しかない。しかも過去に遡って今まで後悔してなかったことすらすべて後悔している。何もかもが後悔だ。この数年で自分の過ちに気付いたし、それは良いことなのかもしれないが、そうなると人生ほとんどが過ちばかり。それを今から改善するのはムリな話だろう。

　せめて自分が今できる事だけでも粛々と頑張ろう。

　と、思ったけれど、それすら許されないほど次々負の報告が入る。

　もうダメみたい。

　だから諦めたい。

　でも最後まできっと諦めたいけど諦められないで藻掻いて死ぬまでずっと苦しんで

自ら蟻地獄に落ちていくんだろうなって思う。

　自分という人間はダメ人間らしい。

　それはもう自覚した。

　でも良くなる方法もわからない。

　たかがフォロワが1000減っただけ。で、なんでこんなとは思うが別にそれだけじゃない。ずっとずっと色々な事が溜まりに溜まって、今回のダメ押し。

　自分は絵描きに向いてなかったんだろうな。

　自分は人間にむいてなかったんだろう。

　FANBOXでも、少しでも喜んでもらえるように何かしたいと思って、絵だけじゃ自分のキャパでは厳しいのでせめて他では出さない報告とか月１で書いたり……って思ってた事も、気付けば良い情報がなさすぎて書くことがなく、毎回自分を「ダメなやつだ」って思わされるばかりで。

　いっそ、誰に負い目も感じず、本当に完全自己中で自分の事しか考えない人間になれたら楽だったんだろうけれど、そうともなれず。「無能な働き者は殺せ」ってのと同じで、自分が頑張ろうとすれば頑張ろうとするほど、悪いことばかりが蓄積する。何事も積み重ねが大事で、チリも積もれば山であり、努力は裏切らない。でもそれは実は逆も同様で、間違ってた努力は悪いチリが山となり、悪い努力は裏切らず最悪な結果を招く。

　自分には正解がわからない。

　でもここにこう文章を書くのは間違いではあると知ってる。

　でももうダメみたい。

　諦めた方がいいみたい。

　だから

　応援してくれる人がいる。

　これだけのダメ人間になっても支持してくれる人が今FANBOXに残ってるのだと思う。そんな人達にこんな最悪な事を贈っても仕方がない。

　仕方がないのだけれど、どうしたらいいのかわからない。

　メンタルが下がればまた、ここの人達に良い絵を送ることもできなくなる。

　つらい。言い訳が言いたくなる。

　何も言わず、面の皮を厚くしてる方がむしろ無害なんだろうけれど。

　どうしたらいいかわからない。

　創作はメンタルが大きい。自分みたいに地力が乏しい人間はとくにそう。メンタル状態で絵の良し悪しが全く違う。だからメンタルを強く保つようにと……でも次々と……繰り返しだね。

　どうしたらいいかわからない。

　ただわかっているのは、どうにもならない。

　もう、少々マシな絵が描けたとしても、ここ数年で失った物を取り戻すのは奇跡でもない限り不可能。

　もっと違うことでもやって、新しい開拓で奇跡を掴まないと。でもそんな物はわからない。

　ごめんね。

　いつも応援ありがとう。

　いつか感謝を返したい。

　応援していた甲斐があったと思わせるようになりたいとおもっってた。

　でもどうしていいかわからない。

　FANBOXのサービスが開始されたのは、自分が肉体的にも精神的にも丁度良くないことがあって下降気味になってた頃。だから最初はFANBOX開設も躊躇もした。でも、「大丈夫、今後良くなっていくし、応援しててよかったと思ってもらえる作品を作っていけるように回復するよ！そのときは恩返しするから！」って気持ちで続けてたけど、年々体も身体も悪くなっていくばかりで申し訳ない気持ちばかりで言い訳ばかり。自分が駆け出しのときにFANBOXでもYoutubeでもあったなら、いくらでも良いところを見せられただろうし登っていく様を見せる事もできただろう。世の中のこういったサービスは何もかも自分には遅すぎたのかもしれない。いっそ何もかもやめてしまった方がいいのかもと思いつつも、今では何もかもなくなった自分の心の拠り所になってしまっている。応援してくれる人が少なくともこれだけいる。だから頑張ろう。観にきてくれる人がいる。だから頑張ろう。これらをやめたらもう、そういった人の存在も見えないし、話し相手すらいない。そんな寂しい生き物だ。

　書けば書くほど虚しい。

　今後、文章を書くことは多分控えていく。

　本当に良いことが起こったときはともかく、それ以外で去勢を張るのは表だけで精一杯だし。

　ほんとごめん。

　今後どうなっていくかわからない。

　多分絵の仕事もこれだけTwitterでいいねを貰えなく、フォロワも減るようじゃ仕事も増えないだろう。

　鬱病とか身体的な問題とかは、ここ半年くらいである程度改善はしてる。でも、それまでの数年で低迷してしまったものを取り戻すのは難しい。

　こんな人間がむしろ今までここまでやってこれた事自体が本来奇跡みたいなものなんだろうね。

　ほんとにありがとう。

　ありがとう。

　もう、ここで命を断って終わりにした方が楽だと思う。

　この先ずっと落ちていくだけでどうにか出来る兆しも見えないのに、足掻いても……むしろ足掻くほどに悪くなるのに、良くもならないし足掻くことも悪くしかならないならどうしろと。

　でも、自死できる勇気もない。

　逆に、負い目も感じず自己中で横柄に生きられたらいいのだが。他人を傷つけてでも自分さえ良ければそれでいいって心から思えたらいいのに、それもやはり出来る勇気はない。

　結局どっちにもいけないただの小者なんだね。

　多分この先もずっと無駄だとわかりつつも足掻いて足掻いて死んでいくと思う。何かで奇跡でもない限り、ずっとあがきながらじわりじわりと落ちていくのだと思う。

　奇跡があったらいいな。

　こんな駄文は今回最後にしたい。

　最後まで読んでくれた人ありがとう。そして変なの読ませてごめんね。

　今後はなるべく心を閉ざして生きていきます。

　ありがとう。