2022/8/6 63/200ml -68.5%
Added 2022-08-06 20:30:51 +0000 UTCリボトリール水溶液減薬 残り63ml
前は3日減らして1日ステイしていたが、ステイはやめた。とにかく抜く。
よく離脱症状に強い希死念慮や自殺衝動があるとされるが、この突き上げるような不安感やどうしようもなく死にたくなる気持ちも、いつかは治るんだろうか。
ただ、症状やいろいろできなくなったことがつらくて死にたいだけなんだろうか。
わからない。ただ何でもいいから死にたくなる。
死にたくないのに死にたくなる。
痛いのからも、辛いのからも、たくさんのことができなくなった自分からも、この人生からも、ただ逃げたい。
逃げたい。死にたくないのに死ぬしか逃げる方法がない。
できるだけ苦しくなく痛くないように死ぬ方法を必死で探して時間が過ぎて、結局は死ねない。
それの繰り返し。
何をやってるんだろう、本当に。
もう、薬について有益な情報なんて書けないかもしれない。
断薬しても症状は完全には治らない気がしている。
中途半端に回復している今がこんなに辛いと思わなかった。
もっとひどい時はただ全てに必死だった。
死にたいとは思っていたけど全てが強烈で、ただ症状や恐怖なく生きられればそれでいいと思っていた。絵が描けないのに悲観しても、どこかでもし治るならすぐ元通りに絵が描けると思っていた。
こんなことを書いても何もならないのに、客観的に見たらヤベーやつ以外の何者にもならないのに、どうして書き続けるんだろう。
こんな思いをしてもいつか万が一にでも回復したら笑い話にできるんだろうか。
身体がビリビリ痺れて痛い。熱い。手が刃物で切られてるみたいで、眠れない。
どうしたらいいのかな。
楽しいこともあるのに、なんでダメなんだろうな。
なんで悲しいとか、辛いの方が強いんだろう。
自分でも嫌になる。
もう一度、どこも痛くない身体になってみたい。
息をするように絵を描いていた身体に戻りたい。
