減薬の記録 2022/01/31-2022/02/01
Added 2022-02-01 10:00:26 +0000 UTC200ml-18ml(-9%) 1日目
最近少し和らいでいた体や耳などの痛みが強く出ている。足が痛く痺れて歩くのも辛い。だけど寝ていたら痛みに集中してしまうし、やらなければならないこと、やることがたくさんある。
でも痛くても仕事ができなくても自分は自分なりの普通の生活を諦めない。
罪悪感を感じることもたくさんあるけど役立たずでポンコツな自分にもまずは楽しいことを普通に受け取る権利はあるはず。といい聞かせる。
離脱症状を起こし、症状がひどい時は泣くこともできなかったけど最近は泣くことが増えた。
今も涙が止まらない。
もともとそんなに泣く方じゃなかった。
昔、子供の頃に歯医者の治療の痛みがひどくて泣きながら帰ったら、今は亡き父が電話で歯医者にどうなってるのか問い合わせたくらい、泣くのが珍しかった。
薬害にあった人が苦しんでるツイートを見た時、その人が回復の兆しに喜ぶツイートをした時、新しく薬害にあった人がTwitterやブログを始め訳もわからず助けを求めているのを見た時、自分の失ったものたちを考えた時、痛みや症状で普通のことができなかった時、楽しいものを楽しいと受け取れた時…。
誰かの前では気を張れるけど、ひとりで歩いていたり、カフェにいたり、布団にいたりすると泣いてしまう。
はたから見たら変な人なんだろうな。
少し前は憎しみとか怒りの気持ちが強かった。誰も嫌いになりたくないのに、医者や薬や理解がなく無責任に心の問題だとしてくる人を生きるために嫌いになるしかなかった。
これを心の問題だとしてしまえば自分は本当に壊れてしまう。
だから自分がちゃんと自分を強く信じるために必要な過程だった。
だけど本当に誰も嫌いになりたくなんてなかった。
嫌いというか拒絶や反発という言葉のほうが合っているかもしれない。
でも痛いのとか症状についてや、すべてではないけど、こうなってしまったことを諦めた。
受け入れた、という言葉はまだ使いたくない。
投げやりに近い気持ち。
どうでもいい。痛いのや苦しいのに抗おうとしたって、誰かを憎んだり助けを求めてもただ辛いだけだと悟った。
悟った、だと語弊があるか。
悟りに向かいつつある。
だけどこれらの痛みや苦しみや感情を、第三者から「離脱症状なんだから副作用なんだから受け入れろ」と言われたって絶対に無理だ。
たくさん症状に耐え続けて、たくさん心の変化を経て、自分で辿り着かないとならない。
前も書いたかな、何かの病気で死ぬ前の気持ちもこれに近いのかもしれない。
なんとか症状や死から気を逸らしながら死ぬまで生きる。
他のことは知らない。
他人からどう思われようと生きてるだけでいい。
あとのことも知らない。（実際はそういかないこともあるけど）
ただ今日を生きるだけ。
そう自分にいい聞かせる。
痛みや症状が少なく過ごせたらそれは幸運な日。
さらにもし楽しいことがあってそれをきちんと楽しいと受け取れたら、それは奇跡に近い日。
そう思うようになってから泣いてばっかりだ。
いつかもう少し前みたいに、フラットな気持ちになれるのかな。
例によって思いついたまま書いてるし認知がアレなので文章めちゃくちゃだし着地点がなくてすみません。
Comments
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十画
2022-02-01 11:15:57 +0000 UTC
