離脱症状起こしてから今までの絵

少し絵が描けるようになりました

今までどんな感じだったのか、離脱症状起こしてから今まで描いた絵を晒します

辛すぎてあまり記憶がないので、時系列ずれてるかも

ちなみに嘘みたいだけど全部真剣に描いてます

視覚過敏がキツくてPCが見られなかったので100均のらくがきちょうに描いてました

離脱症状おこしてから初めて描いた絵

これでも何回か描き直してる

描くの自体苦しくて、それでもこんな出来で本当に信じられなくて死のうと思った

この辺まで手の震えが酷かった

絵を描くと頭が酸欠みたいになるし、吐き気がしてえづきながら泣きながら描いてた（それは今でもあまり変わらない）

それでもこんな絵しか描けなかった

絵が描けない自分が信じられなくて悔しくて意地で描いていたけど

この絵を描いてもう無理だと思ってしばらく絵を描くのをやめた

トラムセット減薬してもしかしたら絵が描けるかもしれないと思って描いた絵

手の震えは少し良くなり、前より少し描けてきた気はしてるけど描く時あまりに苦しい割に完全に戻れないことを知って、今まで積み上げてきたものが全部なくなった気がして辛かった

グチャグチャの線は大体頭が苦しくなったり吐き気がして描けなくなった時に描いてた

やっぱり絵を描くのは無理だ、と思った

そしてゲームができたのをきっかけに、どうしても絵を描きたい気持ちが強くなり、タブレットを見ても大丈夫かもしれないと思えるようになった

怖かったけど減薬して何かあっても思い残しが減るように、と描いた

断薬して2ヶ月、トラムセットが身体から全部抜けてくれたんだろうか

理想にはあまりにも遠いけどそこそこ描けた…と言わなきゃいけないんだろうな、今の自分には

最初より描けてる

それで良し、としなければならないのか

やっぱり…

本当に悔しい

最近まで視覚過敏が酷く、タブレットが全然見られなかった

今も耳の痛みでメガネがかけられてないのでこの絵かなり歪んでるかもしれない

でもやっぱり酸欠みたいになるし吐き気がするし苦しい、痛い

特に女の子の絵を描くのが苦しい

可愛さ、体の曲線を描くところにアクセスできないみたいな感じ

頭の中がジリジリビリビリズキズキと神経痛のように痛むのが、さらにひどくなる

頭や首が硬直して鼓膜が引き攣れるように痛い

喉が締まって嚥下も悪くなる

辛い

だからほんの少しでも痛みが少ない気がする、

薬（リボトリール）を飲んだ後の深夜にしか描けない

多分この行動は良くない

だって眠くなる薬に抵抗して起きているんだから

頭に負担がかかっているのを感じる

痛み止めだと信じ切ってたから、眠りまでなんかされてると思わなかった

説明もなかった

薬を飲んだくらいのことで描けなくなったのがどうしようもなく悔しい

やっぱり全然お金をいただけるようなレベルの絵は描けない

もう絵を仕事にすることはできないんだろうか

また減薬したら最初みたいな絵になっちゃうんだろうか

怖い

でも減薬しないと、もう副作用が辛い

進むしかない

もうたぶん自分は頭おかしいと思われてるだろうし、そういうところもみっともないところもできるだけ公開するから、薬にはリスクがあるってことをなんとなく頭の片隅に置いておいてもらえたらいいなって思ってる

闇雲に怖がるんじゃなくて、作用と副作用とリスク、全部知って天秤にかけてから使ってもらいたい

なんでかって言うと、何度も言ってるかもしれないけど、医者は依存性や副作用を絶対に説明しないし、最悪本当に知らないか知らないフリをする

副作用で目に見えない検査に異常がない症状が出てもほとんどの医者は責任を取らないし、仮に取ってくれたとしても失ったものは簡単に戻らないから

こうなってからたくさん薬で苦しんでる人を見てる

絵を描けなくなった人、仕事ができなくなった人を他にも見てるし

今もたくさんの人が医者にも家族にも誰にも味方になってもらえずに、当たり前に呼吸するとか食べるとか排泄するとか歩くとかの普通に生きるという動作すら失って苦しんでるから

もうこれ以上苦しむ人が増えて欲しくない

鎮座不能で歩き回る

視覚聴覚感覚過敏や異常

食べられず10kg以上痩せる

全身に疼痛が出て激痛

理由のない激しい恐怖や不安感に襲われる

筋肉がビクビクと痙攣する 筋肉が異常に硬直しガチガチになる

眠ろうとすると体が跳ねたり呼吸ができなくなったりして一睡もできない絶不眠 個人個人で違う理解不能な症状が出る

それをどうにもできずにみんな1人で戦うしかなくて

何年もずっと戦ってる人もいて なんの補償も当たり前のようになくて

医者からも、最悪家族からも見捨てられて 自分も辛いけど、みんな苦しんでて、どうしてと涙が出る

どうすることもできずに神に祈るしかできないのも辛い

もう使ってる人には怖がらせて本当にごめんなさい

安定してるならそのまま使って自身の回復を待ってからゆっくりやめて欲しい

大きな離脱症状を起こしてからもうすぐ1年になる

死にたいと思わなかった日はほとんどない

今までの人生で最悪の地獄のような日々

これから減薬、何年かかるんだろう

こんなに苦しいのにできるのかな

万が一、もし自分がいつか断薬できて回復するなら、いま薬で苦しむ人の希望になれればいいと思う

絵を描くのはやめない

普通に戻るのも諦めない

と思っていたい

ただ、毎日苦しい

その気持ちを常に持つのが難しい

当たり前を失った自分が悔しくて仕方ない

だから、今は自分への怒りで動いている

普通はこんなこと辛くなく苦労なくできるんだよ

悔しいよね？

じゃあ普通のフリをして平気なフリをして痛くても苦しくてもやりなよ

できるのが普通なんだから

そんな気持ちで毎日、むりやり動いてる

自分は死ぬために生まれてきたんじゃない

だから

どうか苦痛なく当たり前に生きられるようになりますように

前みたいに、普通に呼吸して、痛くなく苦しくなく自然に唾が飲み込めたり水を飲んだりご飯を食べて、眠くなったら気持ちよく眠りたい

横になったらあー楽だなぁって思いたい

昼寝が気持ちいいって思いたい

行きたいところに行って、痛くなく辛くなく楽しめるようになりたい

前みたいに絵が描けるようになりたい

その日がいつか来ますように