Осознанная Меркантильность | Антон Назаров

Переосмысление воспитания

Added 2022-06-01 14:29:26 +0000 UTC

Это грустная статья о суровой правде жизни. Но через ее осознание лежит путь к рациональности. Предупреждаю, что плакал, пока писал. Но слезы очищали.

Родитель всегда родной, но не всегда умный

Взрослея, чаще задумываюсь о том, как меня воспитали. Не хорошо и не плохо, просто как-то. Родители стараются вложить в детей лучшее. К сожалению, над пониманием лучшего они почти не работали. Их лучшее это набор разрозненных советов. Какие-то были вычитаны в книгах, иные переняты от друзей. Были и выводы из их жизни "я вот так попробовал, вышло плохо, не иди моей дорогой". А какой же тогда идти, если родитель всю жизнь учил жить, как сам умеет?

Какие-то установки родители пронесли сквозь жизнь, услышав когда-то от своих родителей. Они никогда не обдумывали их, не пытались отыскать слабое место, не задавали вопрос почему. Просто принимали как данность и, конечно, научили этому своего ребенка. Но не любой опыт взрослых важен. Меня не интересует жизнь людей, существовавших без вопросов и претензий. Мне не нужны примеры, как жить не надо. Я их и так насмотрелся, на улице чай не Франция.

Проблема в том, что живущие хорошо люди редко излагают детальный план достижения своего положения. Такова человеческая натура, что взгромоздившись повыше, хочется спихнуть карабкающегося следом. Да и бизнес бывает незаконным, связанным с секретом, ценность которого пропадет от огласки.

Отсюда и взялось "большие деньги честно не заработать" и "деньги даются только очень тяжёлым трудом, нельзя их легко получить". Родители не особенные, они любят деньги, как и все. Просто в какой-то момент они попробовали, но у них не получилось ввиду недостаточной хитрости, связей или ума. Да, представь, твой папа когда-то лежал на диване и ленился искать варианты жить получше. Он такой же человек. И очень легко закопать голову в песок, сказав, все богатые – нечестные. Все бедные, наоборот, честные. Так как честным быть якобы круто, это автоматически обеляет несостоятельность.

Почему советы мешает

Любая такая фраза имеет долгое и подробнее объяснение. Но кому-то когда-то было лень обсуждать наскучившую тему. Он решил придумать короткое напыщенное заклинание, лаконичное предложение, остерегающее от каких-то действий. Это подходит для ребенка, которому нужно втолковать, что нужно ходить в школу, чтобы заработать бабок на лечение зубов. Или что не нужно врать, потому что тогда родителю будет сложнее его контролировать. Ребенок запомнить "ага, врать плохо" и без объяснений. Но в какой-то момент эти сентенции начинают тянуть его на дно, потому что он не будет понимаешь их причин.

Возьмем "мать не трожь, это святое". Сколько идиотских драк из-за этого случилось? И ведь это не осознанное утверждение. Люди не задумываются, что такое святость, почему святая мать, что им даст отстаивание этой веры. Стоит ли оно это потерянного глаза или смерти. Эта установка засела так глубоко в подсознании, что воспринимается как неоспоримый факт.

Проблемы у человека наступают, когда агрессивный собутыльник вываливает ключевое "да твоя мать шлюха". Что случится дальше, определяет твою жизнь. Если ты оцениваешь ситуацию, подсчитываешь риски и принимаешь решение на основе этой информации, ты рационален. Например, "меня не должно волновать, что про мою мать говорят незнакомцы. Это никак не влияет на ее здоровье и счастье. Драка может оказать серьезное влияние на мое здоровье. Я предпочту выйти из этой ситуации".

Если ты встаешь драться, чтобы доказать всему миру, что твоя мать не шлюха, то ты не рационален. Ты живёшь по животным инстинктам, повинуясь неосознанным импульсам. К сожалению, в современном мире такой подход работает плохо. В этой статье я не буду уделять место доказательству "рациональность – полезна", примем за аксиому. Объяснение по ссылке.

Воспринимай эти установки как стартовые топливные баки ракет. Они помогают взлететь, но дальше лишь тормозят, поэтому от них избавляются. Цель этой статьи затолкать тебя в рефлексию с желанием избавиться от вредящих установок. Продуктивнее было бы освоить рациональность и начать замечать такие искажения самому. Но сегодня мы просто пройдем по списку самых популярных, разбирая их последствия и мотивацию. Каждый кейс приведен в формате: высказывание, причина его появления, почему пора избавляться, возможный вред. Пожалуйста, останавливайся и думай, не живешь ли ты по какому-то из этих правил?

"Взрослый – умнее, уважай старших"
Любой ребенок рано или поздно задается вопросом, почему надо исполнять действия по чьей-то просьбе если ему лень. Объяснять долго, поэтому вносится установка "старший (родитель, дедушка, тетя) всегда прав, просто делай, че говорят".

Жизнь – сложная штука. Взрослый повидал больше говна, но совсем не факт, что он сделал из него какие-то осмысленные выводы. Он мог, наоборот, поехать кукухой от бесконечного стресса и неудач. Он мог придумать для себя извращенную систему ценностей или избрать легкий способ засунуть голову в песок (водка). Он уверенно говорит "самое главное это Х, поверь, уж я-то многое повидал". Но это совсем не значит, что Х стоит хоть чего-то. Без объективных аргументов это демагогия.

Фраза автоматически обесценивает любой опыт, потому что старше старшего никак не стать. Это позволяет легко тобой управлять, ведь начальники не дураки и быстро видят эту слабину. Улыбчивое снисхождение, подкрепленное лишь годом рождения. И подсознание велит: перечить нельзя, уважай старшего! Глотать свое мнение из-за чьей-то цифры в паспорте – глупо.

"А ведь это мог быть ты"

Взрослому лень объяснять, как достигнуть успеха. Он и сам не особо знает. Если б знал, сделал сам. Однако ему хочется, чтобы волнение из-за неустроенности твоей жизни наконец ушло. Поэтому в какой-то момент он говорит: "Просто будь как Вася, хули ты опять получил двойку/не сдал экзамен/не заработал много денег". Конечно, у Васи есть много своих проблем, но со стороны их не видать. "А ведь это мог быть ты" переводится как "Я хочу, чтобы у тебя было хорошо, но я не знаю, как это сделать".

Равняться нужно не на результат, а на действия. Если отсутствует возможность узнать, как же Вася стал таким крутым, нужно игнорировать этот ориентир. Воспринимать его как часть окружения. Потому что зависть без инструкции к действию непродуктивна. Она разъедает человека изнутри, заставляет врать себе: "мне это не надо, это вообще для дураков только, у меня все хорошо и без того. Отвали вообще со своей машиной/квартирой/путешествиями".

Последствиями этих сравнений имеем тысячи людей с низкой самооценкой, не умеющих составлять, реализовывать планы для достижения целей. Зато отлично обученных сравнивать себя с успешными соседями, утопая в отчаянии. Каждый раз, когда ты думаешь "хочу быть как он", но не думаешь "как он этого достиг", ты подвергаешься этому искажению.

"Хотеть не вредно"

Чадо хочет комфорта, счастья или мороженного. На него нет денег, либо сил. Чем сознаваться в собственных недоработках, легче отмазаться вот такой ироничной фразой, обесценивающей любые желания.

Главную часть опускают, не уделяя ей должного внимания. "Вредно не хотеть". Самое лаконичное предостережение от депрессии. Жизнь без желаний – это ужасно. Почитай про депрессию, посмотри интервью больных. Всегда полезно заглянуть за край, чтобы понять почему не стоит за него шагать.

Вредно не хотеть для себя счастья и благополучия. Вредно душить в себе эту тягу к комфорту.

Факт: подавление своих желаний и потребностей ведет к проблемам с головой и здоровьем. Гуглить "психосоматика".

"Опять штаны порвал/Замечание получил/Еще какую-то хрень учудил"

Родители попроще хотят выпустить пар, потому что они попали на бабки/время/волнение. Родители поумнее хотят создать негативную ассоциацию: "косяк" -> "наказание". Все они неправы.

Давай честно, научился ли ты лучше предотвращать такие события? Или просто стал тщательнее скрывать результаты своего провала? Отсюда коллеги, не предупреждающие о срыве планов заранее, молчащие до последнего момента. Отсюда и друзья "буду через 5 минут", опаздывающие на час. И к врачу не идем, а вдруг болезнь. Нас научили бояться наказания за ошибку, но знаний для предотвращения провалов не дали.

Плохие навыки коммуникации, боязнь попросить помощи, боязнь быть наказанным за провал. Вредит карьере, отношениям. Иногда люди настолько бояться провалов, что не пробуют ничего вовсе.

"Что мне другие с тройками, почему у тебя не пятерка? БУДЬ ЛУЧШЕ ДРУГИХ"

Очень удобный совет. Он бесконечный. Не нужно обновлять цели, строить какие-то планы, объяснять, в чем смысл жизни. Просто всегда будь лучше других. Критерий, по которому нужно быть лучше, не определен.

Другие найдутся всегда. Друзья, коллеги, Моргенштерн например. Попробуй-ка будь лучше Моргенштерна. Выполнить эту цель, понятно, невозможно. Можно ухищряться, верить, что ЛУЧШИЙ определяется деньгами или творчеством. Но правда в том, что лучшего нет, это просто слово без четкого значения.

Желание выполнить невозможную цель ведет к проблемам с головой. Например, ты чувствуешь себя жалким лохом по сравнению с другими. Ты заражаешься достигательством, каждую секунду проводишь в стрессе от своей прокрастинации. Надо что-то делать, быстрее становиться лучшим, тик-так.

"Будут свои дети – поймешь"

Человеку много лет, его жизнь почти закончена, ему страшно. Страшно и грустно за упущенные возможности. Но у него есть надёжный щит от всех проблем. Дети. Дети – это главное. Ты можешь умничать сколько угодно, но пока у тебя нет своих детей, твое мнение для меня ничего не значит.

Какие только поступки не оправдываются этими словами. Опять обесценивание моего опыта, ибо детей я не хочу, и развод на внуков: "хочешь понять родителей, заведи детей". И ведь люди заводят с неосознанным желанием понять своих родителей лучше.

Вред в том, что ты можешь породить свое нежеланное чадо и пытаться воспитать его такими же заклинаниями только потому, что тебе хотелось понять отца.

"Ближе нас у тебя никого не будет"

Родитель видит, что чадо отдаляется. Может ему хочется пить пиво с Васей, а может задолбали предки. Родитель недоглядел, недопонял ребенка и безнадежно отдалился. Принимать эти перемены больно, поэтому родитель использует последнее оружие – чувство вины. Мы тебя вырастили, а ты не хочешь с нами дружить. Мы самые родные.

Обычно используется в значении: "слушать и любить надо нас, а не кого-то там". Печальный крик о помощи. Правда в том, что кто-то там своими достижениями, вниманием и заботой может заслужить такую же, а то и большую любовь. И не надо стыдиться этих чувств. Ты не должен любить родителей больше всех. Ты вообще не должен любить кого-то. Отношения между людьми должны быть комфортными. Никто не получает беспроигрышного бонуса.

Про это снято много комедий и драм. Маменькины-сынки, не выползающие из-под юбки, дочери, которые тащат тещ в брак и позволяют там командовать. Все это разрушает отношения и не позволяет найти любимого человека, с которым ты состаришься.

"Я тоже много чего хочу"

Без комментариев. Я отказываюсь анализировать природу людей, использующих эту мерзкую фразу. Как же просто превратить это в нормальный совет.

"Я много хочу, поэтому я делаю последовательные шаги для достижения своих желаний. Давай вместе обсудим твои шаги, и ты поймешь, как получить желаемое".

Но в этой шаблонной фразе отчетливо звенят не сбывшиеся мечты, трагедия ушедшей молодости, бедность и разочарование. Я тоже много хочу, но у меня ничего из этого нет. И тебе не стоит раскатывать губу, все равно ничего не выйдет. Настолько жестокий смысл – ничего не желай и обидно не будет.

Отсутствие желаний, сломанный стержень, ноль амбиций, самоограничение от нормальной жизни.

"Терпение и труд все перетрут"

Подозреваю, что эту фразу наши родители придумали не сами, очень уж отдает она прошлым нашей страны. Такие лозунги очень помогают перед ликом трудной регулярной работы. Ребенку тоже.

Терпение и труд перетрут тебя самого. И ребёнок плачет, старается, сгорает, хотя надо было просто избрать другой путь, обойти препятствие стороной. Умения анализировать данные, выбирать легкие пути, признавать бесперспективность выбранного подхода – ценны. Ребенку они непосильны, но взрослому вполне.

Если я буду сидеть до полночи на работе, я точно все сделаю, точно стану счастливее. Долгий путь к цели вместо короткого. Дуболомство, глупая упрямость, глухость к своему организму.

"Не будешь учиться — пойдёшь работать дворником"

Ребенок наверняка уже пробовал убираться и знает, какое это западло. Быть дворником он не захочет. Учиться вроде как полезно, других вариантов родитель не знает. Рецепт заклинания готов.

В современном мире образование все сильнее теряет позиции. Появляются новые варианты получать денежки, лучшие способы овладеть необходимыми навыками. Возведение учебы в культ, работы в главный критерий успеха не делает человека счастливее. Учиться важно. Ещё важно бросить учебу, если она ведёт тебя к несчастью.

Уж лучше быть дворником, чем 6 лет учиться из-под палки, ненавидя свою специальность, сожалея об упущенных возможностях. Потраченное время не вернуть.

И так далее...

Это не все вредные наставления родителей. Но, надеюсь, этих примеров хватит, чтобы уловить суть. За каждым из таких заклинаний стоит боль, нехватка сил, глупость, незнание. Всегда думай о том, почему взрослый сказал эту фразу. Задавай себе вопрос почему ты веришь в то или иное, пытайся докопаться до истины. И тогда ни одно искажение, не сможет тебе навредить.