５月がおわ～る(:3_ヽ)_

　日付みてびっくり。

　５月が終わるよ(´д｀)

　先月末にも書いてましたが、５～６月はあまり活動出来ないだろうなぁ……と。実際あまりFANBOXにUPできる絵を描けなかったねぇ、申し訳ない。６月もまた多忙で難しいかな。

　概要にあるとおり、FANBOXは活動の支援をして頂くものであって確定された何かを用意するものではないよ～とは言っているものの、やはり折角ご支援頂いているのにあまり物を出せないのは忍びない気持ちになります。

　でも、やる事の物量が多すぎてスマン(´д｀)

　新規のお仕事もいくつか頂いてて、それらも全部８月以降の作業にしてもらってるのですが、それはそれでまた８月以降が多忙になりそうでしんどい(:3_ヽ)_　いや、なりそうっていうかすでになってる。

　仕事が増えて多忙な事は良いことなんだけどねぇ。

　重い体ひきずりながらも頑張っていきますよ！　いぇあ～(*'ヮ')

　 最近、何をどこまで書いていいのか悩ましい。

　こっから下は、ｇｄｇｄなつまらない話でも暇つぶしに読んでやるか～って人だけ読んでね(:3_ヽ)_

　Twitterとか見てくれてる人はわかると思うけど、以前に比べて異様にツイートしなくなってるでしょ？　何をつぶやいたらいいのかわからなくなってる。

　自分は自分が好きな作家さんのTwitterなどは、絵以外のどうでもいい話や想いを観るのも好きで、Twitterというのはそういう物だと思ってる。た。

　でもどうやら世間はそうではないらしい。

　メインアカウントで以前「絵以外の事は、サブ垢の方で呟いて欲しい」って言われたこともあって、大きなお世話だとは思いつつも最近はメインの方でのツイートには気を使ってる。「絵の事」についても、あまり絵に対して想いを書いても重いと思われるし、気が付けば絵をUPする以外にほとんど呟けない場所になってしまった。

　かと言って、サブ垢の方でいっぱい呟きたいかと言えば最近はサブの方でも呟くことも少なくなった。サブとは言え表に出てるアカウントなので少しは気を使う。もともとの自分は本音で生きたかったので、「自分が思ってる事」は率直に発言してたのだけど、それでは誤解される事も多く、また面倒がられたり重いと思われたりで、カジュアルなTwitterではなくなってしまうようで、去年辺りから封印した。

　でもそうなると、何を喋っていいのかわからない。

　気が付けばメインアカウントは空虚な面白みもない、ただ絵をときどき上げるだけの場所になってしまった。個人的には自分はそういうアカウントはあまり面白いとは思えない。でも何を言っていいのやらってね。

　FANBOXにしても、あまり真剣な事を書かない方がいいのかなって思って昨今は気を使ってる。真剣な事、本当の事、想い、そういった物は重くなりやすく場合によってはネガティブに捉えられる事も多い。今の自分の現状が飛ぶ鳥を落とす勢いで上昇中ならばポジティブな話が増えるだろうが、今の自分はコロナとかで人生設計狂った挙げ句、実家の方でも不幸が続き、自分自身も鬱病や身体的にも色々病をおったりしてて「そんな苦しい状況だけどがんばるぞ」的な話がどうしても増えてしまう。

　そんな話、見せられてもしんどいよね。

　前にちょろっと書いたことあるけど、FANBOXが実装された頃、丁度その頃から自分は心身ともに下降気味になった時期で、タイミングが悪すぎて。支援者の方にも申し訳なくて「今月こそは」と言い続けて、でもなかなか戻らない。

　とはいえ、昨年が不調のピークで、今年はちょっとずつ回復し、絵自体の調子も体の調子も良くなりつつあるのでコツコツと上がってはきてはいるのだが。

　生きる為の戦いが大変(:3_ヽ)_

　理想を言おう。

　理想で言えば、やりたい仕事をそこそこに請け負いつつ、好きな絵を３日に１枚くらい描いてFANBOXに上げたり、可能であれば何か楽しい企画を考えてそんな作品を作って世に出していきたい。

　現実では、

　やりたい仕事をそこそこに請け負いつつ、生きるためにはやらなければならない作業が日々の大半を埋め、好きな絵を描く暇はないけど無理やり時間作って無理して描いてなんとかUPして、楽しい企画なんてやってる余裕は全くない。

　去年より体もだいぶ回復したとは言え、今も１日に出来る作業量は全盛期に比べたら全然少ない。「そのわりにゲームやってるじゃん」って話でもあるけど、何度か話してるけど、去年ゲームなど一切無しにして絵を描く事だけに集中したら身体（心）壊した。「楽しいこと」というのを全部無くすとホルモンバランス的なものが壊れたりするんだってさ。今もそれが完治せず苦しんでる。

　まあ、そのゲームすらも最近楽しいと思えなくなってきてるので、どうしたものかと悩んでますが。

　虚無よね(:3_ヽ)_

　でも、多分自分が一番重荷に感じてるのは「生きるためにやらなければならない作業」であって、これが１日の大半を埋めてしまってて、好きな仕事も、好きな趣味絵も圧迫されてほとんど出来ないという事かな。

　先月あたりに書いたと思うけど、今、絵の調子、感覚が良くなってきてて今のうちにいっぱい描きたいって思ってるけど、「やらなければならない作業」でほぼ毎日終わってしまう。これがまた辛い。

　でもさ、多分みんなそうだよね。

　一部の人は好きな仕事で十分な利益があって生活に追われる事もなくやれる人もいるだろうけれど、大半の人がきっと生きるためにやらねばならぬ事に大半の時間を消費してるんじゃないのかなーって思う。

　そんなもんだよね(ノω｀)

　あまり絵を描けなくなってた時期が長かったので、Twitterに絵をUPしてもあまり反応貰えない事が今は多い。

　今、フォロワー数は１６万もいるけれど、中身がカラの人が１５万人くらいだろうと思ってる。昔に比べて、絵の反応、いいね数とか少なくて萎えて絵を描く気力がなくなる事も多い。今はもうそういう事にも少し慣れてきたけど、１６万フォロワ居て1000いいねも貰えない自分に情けなさを感じるし、むしろそのフォロワ数が恥ずかしくも感じてしまう。

　でもそれは、どんな理由があろうとも自分が絵を描けなくUPできない時期が長かった事のツケなので、自分の責任でしかない。

　ではどうすればいい？

　簡単な事。

　絵をいっぱいUPしたらいい。

　昔みたいに……かぷりちお生誕直後の頃のように毎日絵をUPしたらいい。そこまででなくても２～３日に１枚UPし続けたらいい。

　そしたらきっと「中身がカラではないフォロワ」の数が増える。

　そうわかってるけれど、生きるための作業で１日の作業がほとんど終わり、しかもそれがシンドイので疲れ果ててなかなかそのための絵を描けない。描けたとしても無理矢理描いてるから良質な物は描けない事が多い。

　ときどき思う。

　生きるため……お金、生活費のための作業は全部やめて、楽しい好きなお仕事と、楽しい好きな趣味絵をバンバンやった方がもしかしたら結果的に良い方向に向くのかもしれないな？と。

　でも、それは賭けになる。

　今ある蓄えを消費して、あるかどうかもわからない可能性にかけて……もしそれがダメなとき、もう戻れなくなる。

　孤独死はもう避けられないとは思ってるけど、餓死も避けられなくなる。

　つらっ(ノ▽｀)

　でもさ、何かを成し遂げられる人ってのは、こういう挑戦に踏み切れる人なんだろうなって思う。まあ、踏み切った人の大半が失敗するのだろうけれど。踏み切らなければそもそも可能性もない。

　でもさ、絵描きなんて職業に踏み切った時点でもう大きな挑戦だったわけで、ここまできて更に博打を打つのはシンドイね。

　ふぅ。

　こんなとこまで読んでくれてありがとう。

　とりあえず現状は苦しい。

　とはいえ、何度と無く書いてるけれど、去年に比べたら心身ともにかなり良くなってる。絵についても良くなってる。苦しいけれど、下降線だけの頃より今年は少しずつは上向きになっている。

　なのでしがみついてがんばるよ。

　今日より明日、今月より来月すこしでも良くなっているように。

　Twitterもメインアカウントももう少し無駄な話もするようにしたいな。

　自分は口が上手いとは思ってはいないが、そこまで下手とも思ってなかったんだけど、自分の想いとは裏腹にとても失言が多いんだなぁってのは最近身にしみてる。最近は親と喋るのにも言葉が出なくて何を喋っていいのかもわからんってなってる。世間に言葉を出すと、全部悪く取られそうで。また、自分がそうは思って無くてもうっかり失言してそうで。

　この１年、自分の半生を振り返って自分自身が相当に愚かでどうしょもない人間だったんだなぁって事には気付いたものの、気付いたところで正解がわかるわけでもないので本当に言葉が難しい。

　ま、がんばってあがいていくさヾ(：3ﾉｼヾ)ﾉｼ三ヾ(ﾉｼヾε：)ﾉ

　こんな奴ですがどうぞ今後ともよろしくです！